Scut, diz-me a minha vizinha segundos depois de me ter tocado à porta, Estou com

uma vontade louca de me divertir, ou de me enfrascar e ter sexo o resto da noite.

A querer saber se eu estaria ocupado nessa noite. Deveria ter dito que sim, mas

ao ver os canhões que emanavam da sua blusa, feito parvo fui dizer que não.

- Então pode-me ficar com o cão?

As palavras por vezes pregam-nos partidas. Estamos á espera de uma coisa e sai-nos outra. Não acreditam? Vamos lá provar que há palavras que é melhor suspeitar.

Comuns no dia a dia

A minha filha depois da sua boda veio dizer-me que queria manter aquele Padrão para sempre. Só no batizo do meu neto é que percebi, ao ver que o padre era mesmo muito alto e simpático. Também julguei sempre que Detergente era aquele produto que se usa para lavar a loiça, afinal é apenas a missão de qualquer polícia (deter gente), o facto normal de prender pessoas. Considero agora que Halogéneo é apenas uma forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente. Não é para grandes alarmes quando na rua somos surpreendidos por um Assaltante, significa apenas que num anúncio vemos um A aos pulos. Sabemos que o Biscoito pode ser agradável, melhor será ainda, se repetirmos a trancadinha lá em casa.

Ao ler que vários desportistas entre eles ciclistas, alguns do pelotão internacional, tinham aderido á moda das pulseiras holográficas é coisa que não me torce nem me amolga, mas ver um companheiro enfardar com duas para o bornal, durante a visita ao pavilhão da VII edição do festival bike de Santarém é coisa que já me pode tirar o sono. i.é. lá longe tanto se me dá, mas cá ao pé não posso ficar de mãos nos bolsos e bico calado. Assim:

Eis-me a magicar como explicar ao pessoal, não como alguns, que os hologramas emitem tanta radiação eletromagnética quanto uns pedais de carbono, um bocado de papel para limpar o ranho ou o rabiosque (por esta ordem, não a outra) ou ainda o corpanzil dos que nos rodeiam. A marosca começa assim:

A minha mãe: - Manel, fecha a porta da rua quando sais!

O meu pai Manel: - A minha mãe também me fazia o mesmo.

Preâmbulo:

À feira de santarém faltou uma montra para compras e trocas de peças usadas, ou então

que em vez de irmos á feira viesse ela ter connosco. Vendiam? Supúnhamos então:

O Mustáfa, um árabe de Vi-larial, apareceu às palmeiras e ofereceu 2 mil euros por cada bicicleta que lhe vendessem. Boa parte de nós vendeu-lhe o seu meio de transporte de domingo e até as que estavam abandonadas lá pelas garagens de cada um. No domingo seguinte voltou o Mustáfa e ofereceu um preço melhor: 3 mil euros por cada bicicleta. E outros tantos de nós vendeu-lhes as suas.
A seguir (no outro domingo) ofereceu 4 mil euros e o resto do pessoal vendeu-lhe as últimas bicicletas.
Ao ver que não havia mais bicicletas no grupo, ofereceu 5 mil euros por cada bicicleta, dando a entender que as compraria numa das semanas seguintes. Mal virou costas eis que chega o Mustáfa II,  seu ajudante, (nos truques de magia costuma ser uma ajudante, temos pena mas o nosso orçamento não dá para mais) às palmeiras num Scania, com as bicicletas que comprara, para que as vende-se a 4 mil euros cada uma.

Pela sobriedade, da linguagem, nas noitadas, no SOS ao luís carlos

Tásaver a minha cota com o robe nos ombros? Yá, essa cena! Ela mêmo a moer-me uzóvidos: - Vê lá se mancas bem o velho, a janta da firma alongou-se e quando cá chegou já vinha todo mamado. Tásaver?

Mal sabia a cota que o velho foi dançar uns boleros ali prós lados de Santa Barbara, com umas damas guapas novinhas a estrear. Cá o je nunca vai porque no outro dia temos baiques, os dois, numa de cena de familia. Tásaver?

E ela diz mais: que o meu velho mal entrou em casa, foi ao móvel da cota, sacou uma shirt assim mêmo que a meca tinha lá lavada, meteu os glasses na tromba, enfiou o gorro à dread e por cima o k 7... e caiu redondo ao lado da sua dama. O gajo já tava bué de preparado mêmo para sair a pedalar. Lá prás oito quando abriu a pestana, começou logo a chingar-me azurelhas:

- Ouve, é que nem te passes. Népia dessa cena de ires pegado nos pneus dos chavalos. É lá no top a dar a frontaria ao vento que tens que estar, e nos prontes para quando saltar qualquer meco marado dos cornos na maluqueira, tem-te logo ali á cola como se fosses a bofia.

(adaptado)

Nota previa

Fomos reencontrar gente de Os Pedaleiras, do Santo António e da Sulregas,

tudo a andar nos CICLOTUR, os pioneiros no cicloturismo em Évora.

Convém explicar em breve resenha o que foram e quem são

História - Do nascimento ao entorpecimento

O luciano canete convidou o alberto lobo para dar umas voltas de bicicleta. Mal sabia ele que havia quem tivesse jeito para a coisa e o bicho canete lá voltou para o que gostava, dar pau no futebol. A "coisa" tornou-se moda e alargou a outros personagens que aos poucos sentiram a necessidade de dar nome ao grupo. E um dia com publicação no diário da republica portuguesa, nascia o Ciclotur com fundadores como o zé lourenço tipografo, o zé dener mecânico, o alberto lobo médico, o santos do banco, o jerónimo dos candeeiros ou o ferreira da cêpê. Chegou-se a fazer um passeio com os  cicloturistas assistidos por helicóptero. Coisas grandes do zé dener que está ligado à federação de cicloturismo.

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara,
que lava os olhos
que lava a rata
e os entrefolhos
que lava a nabiça
e os agriões
que lava a piça
e os colhões
que lava as damas
e o que está vago
pois lava as mamas
e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa
e o rabanete
que lava a língua
a quem faz minete
que lava o chibo
mesmo da rasca
tira o cheiro
a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona
e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos
e os grelinhos
que lava a cona
e os paninhos
que lava o sangue
das grandes lutas
que lava sérias
e lava putas
apaga o lume
e o borralho
e que lava as guelras
ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas
e os manjericos
que lava o bidé,
lava penicos
tira mau cheiro
das algibeiras
dá de beber
às fressureiras
lava a tromba
a qualquer fantoche
e lava a boca
depois de um broche.

De Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Num dia Bocage em que foi desafiado pelo seu arqui-inimigo e rival França para, de momento, dizer uma ode sobre a água,

Bie, Bie

*em inglês do Puerto

PODOMETRIA - A bicicleta e o ciclismo

O BIKEFITTING, é um programa que adapta as medidas

corporais dos ciclistas à bicicleta

O Ricardo aproveitou-se do “doping” tecnológico que o Dr Gerardo da Clinica Podotec, horas antes lhe implantara, para abusivamente ter o privilégio de escolher o melhor sitio, para estacionar a baique, na chegada á ponte. Felizmente existem os furos para repor alguma verdade no desporto.

Outro sim, o único que fez o trabalho de casa pós colóquio, recorreu às mezinhas caseiras – recuando as ditas ou/ao callas no sapato – e veio de Monsaraz apanhando todo o lixo que outros iam largando pelo caminho, e ainda lhes mostrou nos últimos metros para que serve o corpo quando não se é manequim.

É que nessas horas antes, deu raiva saber que há manequins no ciclismo que pesam 27 anos e têm 64 quilos de idade, quando a maioria (nós) temos 64 anos e pesamos para cima de 27 qualquer coisa de índice de massa corporal.

Passada a nossa revolta inicial, o insigne podologista desportivo a nível mundial, cuja presença, só foi possível pela amizade com o presidente do sto antónio, pregou com o manequim em cima da bicicleta e mandou-o, calculem, pedalar, mas antes meteu-lhe uma fita electrónica, dentro dos sapatos, ligada a um computador. Pôde (podemos) ver assim, o modo como ao longo da planta do pé se distribuí a pressão da pedalada, e intuímos:

1 – Quem tem joanetes, nem vos digo, é uma desgraça em termos de apoio incorreto do pé (60 €)

2 – Todos temos pés de pássaro no poleiro, ao enrolarmos os dedos, quando as travessas estão demasiado avançadas (nós 0 €)

3 – Nem só de patologias nos pés vive o ciclista, mas essas influem nas dos joelhos, das ancas e coluna (~ 370)

4 – Que há palmilhas de carbono que nos custam os olhos dos calos (~ 180)

O nuno pedaleira revelou-se um anfitrião de primeira, de estalo, ou melhor, de palmas e teve direito a coro (coiro).

Exemplificando: digamos que nos descuidámos mas deixámos aqui um cheirinho

Horas antes, temia-se chuva na zona mais pluviosa dos arrabaldes da cidade, por onde teríamos necessariamente que passar, mas foi o vento o grande causador de estragos e de medo no pelotão, sobretudo os de rodinhas com algum perfil.

Louvor: quantos, seria interessante saber, betetistas experimentaram pela primeira vez, uma baique de estrada?

Destaques:

1 - Organização

Ao luís guégués e ao filipe salvado que ao encabeçaram um grupo extraordinário, permitiu às forças de segurança e aos funcionários camarários dominar um transito caótico (não houve ninguém em Évora que não saísse com o carro para a estrada entre as 15 e as 17 horas. Teimosos e emburcalhados como sempre)

2 - Ciclistas da terra

Ao luís romão, que ao atacar logo ás portas de alconchel, ganhou a 1ª meta volante, e abriu as bases para a sua equipa poder voltar a atacar e dominar toda a corrida a seu belo prazer, sendo ainda o vencedor da taça de portugal - somatório das várias provas -  na sua categoria. Ao ezequiel que deixou cair o bidão, ficando seco à segunda passagem nas piscinas, vindo a imitar este algumas voltas depois, ou então precisou de levantar dinheiro, pois ali só há multibancos. Ao césar que levou um raspanete do seu chefe de fila, porque cometeu o crime de na sua cidade, e durante três voltas andar na cabeça do pelotão, não deixar a fuga passar dos dois minutos. Ao romão que pagou caro a ousadia de querer escapar no alto de s.bento, vindo a pagar a fatura com o pelotão a 100 metros durante três voltas, mas a sua recolagem levalo-ia ao 2º lugar do podio na sua categoria.

Ps: se notarem a falta de paralelos na calçada, que ninguém se ofenda. Vejam nos troféus que foi por uma boa causa. Portantos...